Insufrible hipocresía.

Tú, hipócrita, que das falsas imágenes para darte a conocer. Que aumentas tus risotadas para que parezca que te hizo gracia lo que realmente te parece estúpido. Que te haces ver mejor de lo que sabes que eres, que enseñas tus virtudes como defectos para parecer una víctima más.
Que corres a por ellos como si de una presa se tratase.
Y todo esto, que veo con odio, con rabia ya acumulada con el paso de los años, también lo siento con algo de envidia. Celos. Pocos, pero algunos.
Y no, no quiero mostrar lo que no hay, contar lo que no pienso. No quiero forzar lágrimas junto a mi risa para que pienses que me haces gracia. No. Pero si que quiero ser capaz de lentamente acercarme a ti, a todos, reírme lo justo y contar lo máximo, pero siempre lo que pienso. No contar mi vida nada más conocerlos. No meterme con otros para parecer más interesante. Se lo que quiero, no se expresarlo. Pero yo me entiendo.

♥

 

Me la comería a besos cada día de mi vida. Porque sé que no hay nadie como ella.

Porque me hace reir SIEMPRE.

Porque me comprende aun con la más rara de las historias.

Porque me coge de la mano cada vez que lo necesito.

Porque no la gana nadie como mejor persona del mundo.

Porque es imposible no quererla con solo mirarla.

Te quiero mi Gru<3

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Mi único deber a hora es... poner la cara que el mundo quiera y comerme todo.Venga como venga, sea como sea.Podría decir que paso de rayadas, pero se que voy a seguir pensando, con ese run-run continuo, que mis pensamientos seguiran siendo distintos a lo que realmente me gustaría pensar. A lo que muestro al resto.
Puedo decirte lo bien que me da todo con una falsa sonrisa, solo porque tú estes bien, para poder escucharte, para ayudarte. Aunque no del todo, tu felicidad hace que esa sonrisa sea algo más cierta.
Que si algo me jode, callo. Callo, pienso y actuo. Con buena cara, sin problemas, cual mosca.
En definitiva, sin apenas tener sentido lo anterior... Que dibujar sonrisas es fácil, pero duele. Que callar, te hace hervir por dentro. Que si hay que mirar al suelo se hace. Porque esta claro, que el mundo te supera más de lo normal. Que dentro de poco me  tocará  ganar, pero ahora, a cerrar la boca, y asentir...

Lo odio...

Me indigna, me supera, me puede esta situación. Si, esta que tanto y tanto se repite en mi vida. Y dale, comenzamos con que él aparece, como si nada. Es majo, bastante mono, te hace reír, y aceptarías sus fallos. No parece que se note que te has fijado en él. Eso sí, sea como sea, se descubre. Él, que lo sabe, también piensa lo mismo de ti. Pero… no, no pienses que va suceder nada, no te hagas falsas ilusiones con que en unas semanas estarás comiéndole a besos, no te imagines historias con él que nunca se harán realidad; ya sea por otra, ya sea sin razón alguna, o mismamente por mi mala suerte.
No sé que hice para que me haya ocurrido lo mismo tantas veces, pero está claro que el problema soy yo. Estoy harta de hacerme ilusiones, de que jueguen, de que me sienta cada día más marchita, incapaz de creer en el amor.
Y lo peor de todo, de TODO, es que te dicen que no cambiaran y tras unos días apenas cruzan miradas, palabras, contigo. Que sientas que es mejor no sentir nada por nadie solo por no perder su amistad. Que duela tanto ver como abraza a otras, igual que hacia contigo…

I ♥ FRIDAYS!(:

Porque cuando llega el querido VIERNES todo se vuelve de colores, las preocupaciones escolares se quedan entre las hojas de los libros que volveras a abrir el sábado o tal vez el domingo, las malas caras se convierten en mágicas sonrisas, tan solo hay palabras para hablar de los planes del fin de semana, el cansancio acumulado de toda la semana lo guardas para por la noche, los eternos susurros son grandes gritos de alegría...y es que tan sólo hay ganas de DESFASAR Y PASARSELO BIEN...quien me lo va a negar; es VIERNES!!

Fuiste tu quien cada día me dabas una razón más para enamorarme y tu mismo has sido quien me las ha arrebatado de golpe...

u.u

No se sobre que escribir. Me has nublado los sentidos.
Me siento como en una enorme barca, que sube y baja. Como mi mundo. Este que comienzo a no aguantar.
Sabría sobre que escribir si este puto mal entendimiento conmigo misma parase. Si tuviese huevos de pasar página hacia un nuevo yo. Si fuese capaz de ser más fuerte cuando debo. Más debil si quiero. Si tuviese la capacidad de abrirme al mundo sin dudar de mi misma. Si pudiese cambiar mis mayores defectos, o los más estupidos.
Me han dicho muchas veces que puedo tenerlo todo. Y quiero metermelo en la cabeza. Concienciarme y levantar la mirada hacia el mundo sin miedo alguno. Pero no puedo. Tengo miles de barreras, más altas que yo. Me hacen inferior. Cada día más.
Y así me cuesta tanto...
Esta maldita barca comienza a hundirse.

Es cierto...

"Te quiero" escribió él. "La quiere" pensé yo.
La quiere a ella, no a mi. Tengo ganas de llorar. No. No tengo ganas de llorar. Tengo dudas. Tengo miedo.
Es un sube y baja continuo. Mi cabeza, la razón... ya no concuerdan lo más mínimo. Ando cabizbaja entre las aceras de mi mundo, ese que aquellas palabras han destruido un poco más.
Solo quiero volver a verle. Aunque sea solo eso, aunque no me mire con los mismos ojos que yo a él.
La música se esta apoderando de mi cuarto mientras mi almohada se traga todas mis palabras de odio hacia esta historia, de suplica porque vuelva... Pero levanto la cabeza y pulso el botón de pausa. No puedo seguir así, así conseguí que todo acabará peor en el pasado... Me tumbo boca arriba, mirando al techo.
Mi imaginación sigue volando con él entre mis manos. Historias de amor falsas. Que no quiero creerme, pero que no puedo dejar de lado.
Dice que la quiere. Me lo creo. Y me duele. Pero no puedo hacer nada...