Maldito valor ¿donde te escondes?

Mantengo la idea de que hay que decir NO al camino fácil, que con el díficil un día tocaremos el cielo con la punta de los dedos...

Pero aun asi mantengo esa esperanza de que él decuelgue el telefono y algún día, si mis sueños se cumpliensen, me dijese "Te quiero".
Vamos, de caminar una temporadita por el camino fácil. 

Pero...¿Por qué esperar a que me llame? ¿Por qué no llamarle yo? ¿Por qué yo no tengo ese valor? Bueno, ni siquiera sé si él lo tiene. Quiero decirle lo que siento. Y si me paro a pensar en como se lo diría... me hago una ilusión de algo que no sería capaz de decir. No, no soy capaz de pulsar nueve dígitos, preguntar por él y cuando oiga un "¿Si?" al otro lado del telefono decirle lo mucho que me gustaría estar con él. Ni de, después, verle y lanzarme a sus brazos para comerle a besos.

No, no me salen las palabras...

¿Lo peor de todo? que por no pulsarlos, le llame otra persona, y entonces la historia habrá acabado.

Dance with me.

+ ¿Me concedes este baile?
-Lo siento, no se bailar.
+ Sube tus pies a los mios y volvamos a empezar; ¿me concedes este baile?.

Yo y mis defectos.

No, ya no escucho música triste. Solo si aparece en el Ipod, y no tengo manos para quitarla. No es que ahora sea la mujer más feliz del mundo. Para nada. Pero si noto esperanza, me siento más contenta. Cualquier persona vería súper estúpido que fuese por él, por "dos líos de nada". De esos que cuentas al final del verano. Pero las fiestas han terminado y aun así sigue aquí. Vuelve. ¿Por mi? Quizás no... Lo más seguro, vamos. Pero ¿Por qué no tener esa esperanza? Me he caído al suelo tantas veces todo este curso, o incluso este verano, que ya reboto para levantarme. Y la esperanza, según casi todo el mundo es lo último que se pierde.

Me da rabia no tener el valor de preguntar por él, de saludarle, de cualquiera de esas chorradas que otros hacen como si nada (como personas normales y tal…¬¬)

Pero es… soy yo. Yo y mis defectos.

[ Sácale ahora la lengua al mundo; piensalo, tú vas por denlante ]

PD: Así me sentía antes de que todo pasase, y entonces escribí "Lonely", la antepasada entrada escrita.

Encerrada en tus palabras...

Por lo único que se me ocurre escribir es por ti. Nada más me inspira. Podría decir que “eres mi musa”. 

Me sé expresar mejor escribiendo que hablando, o al menos con quien no es de la más absoluta confianza. Pero ahora.., si solo tu apareces en mis textos… ¿Cómo hago para saber, para expresarme, para sentir sobre una hoja de papel…?

A veces me gustaría no sentirme así, tan… estúpida. Pero no puedo remediarlo, tú formas mis palabras, cada una de mis rimas.

Por favor, desaparece de mi cabeza, déjame ser libre.

Lonely.

Quien alguna vez quiso ser como yo, o al menos parecerse, se equivoco completamente. Todos tenemos nuestras cosas buenas y malas, pero yo ya estoy harta de mis defectos. ¿Por qué? Porque esos errores se difuminan cada vez que él o ella esta contigo y ese “él” en mi vida no aparece. El amor no va conmigo. Llevo un año de desamor continuo. Y si encuentro la perfección acabo de espaldas al mundo recibiendo la patada de mi vida. Es triste pensarlo. Y quiero cambiar. Quiero ser capaz de hablarle, de hacerles reír, de no tener miedos.  No quiero ser un terremoto, ni dejar de ser yo. Solo descuadrar algunas cosas que me hacen sentir más débil respecto a lo que me rodea.

El miedo a equivocarme, a arriesgar y perder… eso, esas cosas tienen que desparecer. Ya.

Ayer, tras enterarme de mí última paliza sentimental me refugie bajo mis cascos y la música. No quería, aún casi no quiero, hablar en alto, solo me apetece llorar un rato contra la almohada, seguir absorbiendo notas musicales, escribir aunque no vea la pantalla, e intentar olvidar cada uno de mis fracasos. El problema es que no me salen las lágrimas, las tengo encerradas en el corazón, que no le veo sentido a lo que escribo, que no se que música escuchar, si lenta y que me destroce o miles de solos de guitarra y las voces de Sum41 y Simple Plan, que me hacen sentir rabia por cada una de mis extremidades. Y olvidar… olvidar es lo que más me duele. Porque intentando olvidar recuerdo de nuevo, y comienza de nuevo este circulo de odio hacia mi misma, la vida y el amor. Y se que soy muy joven para estas cosas, para enamorarme todavía me queda, pero me siento sola cada vez que pienso en él… y no es necesario enamorarse para no sentirse así.

Ya no sé que pensar. Porque cuando desistí de buscarle lo encontré, y al ver esperanzas desapareció. Y no quiero que se repita. No quiero seguir escribiendo como mi corazón se deshace en pedazos. Como “Smile” ha dejado de sonar en mi IPod y ahora solo se oye “Without you”.

Quiero que cupido se acuerde de mí de vez en cuando, volver a sonreír.

Quizás algun día...

Te quiero mucho;nunca lo olvides.
Para lo que sea, para todo,aquí estoy.
Me has echo reir como nadie,me entiendes y comprendes a la perfección,y sabes sacar el tema adecuado cuando no tenemos de que hablar ;D si; nuestras conversaciones molan y lo sabes!
Quizás en un futuro,sea el momento para que suceda algo grande entre los dos,pero hasta entonces...fa(L)
Me has enseñado a sonreir por nada y por todo; para nadie y para todos...
Has echo que los abrazos hablen por si solos...
Te quiero tanto....(L)

Echo de menos las vueltas en bici que él me daba...