Intento ser esa luz que se quede en ti ..(8)

Eres mi reto. Lo he decidido tras nuestra pelea infantil de hoy, luchando porque me devolvieses lo que es mío. Y pasará el tiempo, y mil y una personas más por nuestras vidas, pero si ahora quiero algo es poder probar la miel de tus labios. Y quizás con el transcurso de los días se me quiten las ganas de ti. Pero no me importa. Te tengo entre ceja y ceja y clavada en el pecho. El paso del tiempo no podrá evitar este reto tan dulce.

Por pura inseguridad.

Las personas necesitan estabilidad... si no, no saben vivir, no saben como comportarse, como seguir adelante.
Cierta estabilidad que les dé la seguridad de que las cosas no van a cambiar.
Y es que en cuanto haya una pequeña cosa que produzca inseguridad, se irán, se marcharán por el miedo al cambio. Sí, no enterás nada pero es lo que hay. Porque aquí, el que no corre, vuela.

Sin respuestas.

Y una vez trás otra, te ocurre.
No entiendes el porqué de todo esto, no entiendes porqué te tiene que pasar a tí.
Estás cansada, harta de que siempre ocurra lo mismo, sin excepción.
Desesperada...y es que no tienes ni idea de la solución posible para toda esta rutina...
Quieres que todo cambie, que se rompa este puto círculo en el que llevas encerrada tanto tiempo y tantas veces te ha tocado perder, y siempre...por el mismo motivo...

Triste pero cierto, tu calmas mi tormento (8)

Es horrible. Es un si por un no al mismo tiempo. Bipolaridad constante. Te olvido, vuelves. Tú y tu luz. Que no aguanto más, que o te quiero o no te quiero, no las dos;  que o me siento bien o no, pero paso de esta locura de sonrisas y lágrimas; o lucho o no… ¿Pero qué digo de luchar?, si su corazón ya tiene nombre… Pero no tiene nada que ver lo uno con lo otro. Aquí el problema es que mi corazón se esta volviendo estúpido y mi cabeza ya ni reacciona. Que las horas pasan demasiado rápido en cada momento que las risas forman parte de esta historia, y que vuela todo cada vez que no estás para recordarme que vales más de lo que pienso y que perdí más de lo que debería…
Y así, entre dolores de cabeza, imaginaciones que cada dos por tres se difuminan y con una pequeña esperanza como guía, me duermo entre mis sabanas soñando lo que un día pudo ser mío, pensando en qué coño hago con mi vida (literalmente) e imaginando, tras comprobar que me muero por tus labios, mil historias ficticias llenas de un amor inexistente.

Estúpidas confesiones.

El verano pasado me lo pasé escuchando la frase "si juegas con fuego te acabas quemando". Una y otra vez me lo decía. Y sabía que tenía razón, pero no quería parar. Quería aprovechar lo máximo, vivir a lo loco tras sus pasos, ganarme lo que hacía tiempo no conseguía de ningún otro. Quería gustarle, aun sabiendo que era difícil. Pero si tenía algo claro es que él era el "perfecto". Tras risas, momentos, bailes, confesiones y más risas.. me quemé. Las llamas llegaron tan rápido como se fueron. Vino, me besó y se esfumó cambiando todo lo que me había hecho sonreír aquellas semanas. Esas quemaduras, marcas imborrables aun con el paso del tiempo, siguen en mi. Y cuando las observo y lo pienso, no siento arrepentimiento. Para nada. Fui feliz, completamente FELIZ una vez más, siendo tan pocas las cosas que lo han conseguido. Pero también vienen imágenes de esa noche que me hacen sentir estúpida. Fui feliz, pero caí donde no debía y... ¿realmente merece la pena perder algo como él por un beso de una noche?
Entre pensamientos me viene un "soy gilipollas..." junto con un pequeño pinchazo en el estomago. Pero rápidamente vuelvo a tierra y pienso "pero me besó.." y sonrío de nuevo.

Ya pasó un año entero y el verano volvió a subir las temperaturas. Volvimos a encontrarnos y después de unos días todo era tal y como al principio.
Si en algo me conozco, se que no me arrepiento de mis errores si me enseñan algo.
Este, si me enseño algo, fue poco; pero fue, es y será el mejor de mis errores.

Pequeños brillos...

Por fin mi mente estaba en calma, podía cerrar los ojos y tan solo obtener oscuridad, relajarme; Ya nada era importante.
Pero de pronto, en esa oscuridad apareció un pequeño brillo, una estrella que tenía la palabra “ilusión” en cada uno de sus destellos.
Rápidamente la tapé con un dedo, pero este no podía evitar que su fulgor siguiese a la vista.
Decidí abrir la mano y, con la palma entera, taparla. De nada servía, pues sus pequeños rayos se colaban entre mis dedos.
Le di la espalda dándome la vuelta, pero su brillo relucía reflejado frente a mí.
No podía ser, no podía volver esa maldita esperanza a mi cabeza. Cerré los ojos con más fuerza. Ya no podía hacer nada; había caído de nuevo, había pensado en él, en nosotros, había vuelto a las andadas…

¿Quieres?

¿Te apuntas a despertar con una gran sonrisa, vivir entre mariposas y llorar mientras duermes?
A querer a quien no debes, a jugar con fuego. A saltarte las reglas, a bailar bajo las peores tormentas y robar besos. A vivir por encima de las nubes y huir de los problemas. A dar paseos bajo la luna y tocar el cielo entre las olas. A inventar cuentos falsos o a comerte este mundo de mentiras… ¿Te apuntas a quererme tanto como yo a ti? ¿A soñar cada noche nuestra propia historia? ¿A llorar porque no me ves lo suficiente? ¿A sonreír porque me has visto reír? ¿Te apuntas a hacer todo lo que nunca has podido? ¿Te apuntas a sentir lo mismo que siento yo? ♥

Insufrible hipocresía.

Tú, hipócrita, que das falsas imágenes para darte a conocer. Que aumentas tus risotadas para que parezca que te hizo gracia lo que realmente te parece estúpido. Que te haces ver mejor de lo que sabes que eres, que enseñas tus virtudes como defectos para parecer una víctima más.
Que corres a por ellos como si de una presa se tratase.
Y todo esto, que veo con odio, con rabia ya acumulada con el paso de los años, también lo siento con algo de envidia. Celos. Pocos, pero algunos.
Y no, no quiero mostrar lo que no hay, contar lo que no pienso. No quiero forzar lágrimas junto a mi risa para que pienses que me haces gracia. No. Pero si que quiero ser capaz de lentamente acercarme a ti, a todos, reírme lo justo y contar lo máximo, pero siempre lo que pienso. No contar mi vida nada más conocerlos. No meterme con otros para parecer más interesante. Se lo que quiero, no se expresarlo. Pero yo me entiendo.

♥

 

Me la comería a besos cada día de mi vida. Porque sé que no hay nadie como ella.

Porque me hace reir SIEMPRE.

Porque me comprende aun con la más rara de las historias.

Porque me coge de la mano cada vez que lo necesito.

Porque no la gana nadie como mejor persona del mundo.

Porque es imposible no quererla con solo mirarla.

Te quiero mi Gru<3

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Mi único deber a hora es... poner la cara que el mundo quiera y comerme todo.Venga como venga, sea como sea.Podría decir que paso de rayadas, pero se que voy a seguir pensando, con ese run-run continuo, que mis pensamientos seguiran siendo distintos a lo que realmente me gustaría pensar. A lo que muestro al resto.
Puedo decirte lo bien que me da todo con una falsa sonrisa, solo porque tú estes bien, para poder escucharte, para ayudarte. Aunque no del todo, tu felicidad hace que esa sonrisa sea algo más cierta.
Que si algo me jode, callo. Callo, pienso y actuo. Con buena cara, sin problemas, cual mosca.
En definitiva, sin apenas tener sentido lo anterior... Que dibujar sonrisas es fácil, pero duele. Que callar, te hace hervir por dentro. Que si hay que mirar al suelo se hace. Porque esta claro, que el mundo te supera más de lo normal. Que dentro de poco me  tocará  ganar, pero ahora, a cerrar la boca, y asentir...

Lo odio...

Me indigna, me supera, me puede esta situación. Si, esta que tanto y tanto se repite en mi vida. Y dale, comenzamos con que él aparece, como si nada. Es majo, bastante mono, te hace reír, y aceptarías sus fallos. No parece que se note que te has fijado en él. Eso sí, sea como sea, se descubre. Él, que lo sabe, también piensa lo mismo de ti. Pero… no, no pienses que va suceder nada, no te hagas falsas ilusiones con que en unas semanas estarás comiéndole a besos, no te imagines historias con él que nunca se harán realidad; ya sea por otra, ya sea sin razón alguna, o mismamente por mi mala suerte.
No sé que hice para que me haya ocurrido lo mismo tantas veces, pero está claro que el problema soy yo. Estoy harta de hacerme ilusiones, de que jueguen, de que me sienta cada día más marchita, incapaz de creer en el amor.
Y lo peor de todo, de TODO, es que te dicen que no cambiaran y tras unos días apenas cruzan miradas, palabras, contigo. Que sientas que es mejor no sentir nada por nadie solo por no perder su amistad. Que duela tanto ver como abraza a otras, igual que hacia contigo…

I ♥ FRIDAYS!(:

Porque cuando llega el querido VIERNES todo se vuelve de colores, las preocupaciones escolares se quedan entre las hojas de los libros que volveras a abrir el sábado o tal vez el domingo, las malas caras se convierten en mágicas sonrisas, tan solo hay palabras para hablar de los planes del fin de semana, el cansancio acumulado de toda la semana lo guardas para por la noche, los eternos susurros son grandes gritos de alegría...y es que tan sólo hay ganas de DESFASAR Y PASARSELO BIEN...quien me lo va a negar; es VIERNES!!

Fuiste tu quien cada día me dabas una razón más para enamorarme y tu mismo has sido quien me las ha arrebatado de golpe...

u.u

No se sobre que escribir. Me has nublado los sentidos.
Me siento como en una enorme barca, que sube y baja. Como mi mundo. Este que comienzo a no aguantar.
Sabría sobre que escribir si este puto mal entendimiento conmigo misma parase. Si tuviese huevos de pasar página hacia un nuevo yo. Si fuese capaz de ser más fuerte cuando debo. Más debil si quiero. Si tuviese la capacidad de abrirme al mundo sin dudar de mi misma. Si pudiese cambiar mis mayores defectos, o los más estupidos.
Me han dicho muchas veces que puedo tenerlo todo. Y quiero metermelo en la cabeza. Concienciarme y levantar la mirada hacia el mundo sin miedo alguno. Pero no puedo. Tengo miles de barreras, más altas que yo. Me hacen inferior. Cada día más.
Y así me cuesta tanto...
Esta maldita barca comienza a hundirse.

Es cierto...

"Te quiero" escribió él. "La quiere" pensé yo.
La quiere a ella, no a mi. Tengo ganas de llorar. No. No tengo ganas de llorar. Tengo dudas. Tengo miedo.
Es un sube y baja continuo. Mi cabeza, la razón... ya no concuerdan lo más mínimo. Ando cabizbaja entre las aceras de mi mundo, ese que aquellas palabras han destruido un poco más.
Solo quiero volver a verle. Aunque sea solo eso, aunque no me mire con los mismos ojos que yo a él.
La música se esta apoderando de mi cuarto mientras mi almohada se traga todas mis palabras de odio hacia esta historia, de suplica porque vuelva... Pero levanto la cabeza y pulso el botón de pausa. No puedo seguir así, así conseguí que todo acabará peor en el pasado... Me tumbo boca arriba, mirando al techo.
Mi imaginación sigue volando con él entre mis manos. Historias de amor falsas. Que no quiero creerme, pero que no puedo dejar de lado.
Dice que la quiere. Me lo creo. Y me duele. Pero no puedo hacer nada...