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Me la comería a besos cada día de mi vida. Porque sé que no hay nadie como ella.

Porque me hace reir SIEMPRE.

Porque me comprende aun con la más rara de las historias.

Porque me coge de la mano cada vez que lo necesito.

Porque no la gana nadie como mejor persona del mundo.

Porque es imposible no quererla con solo mirarla.

Te quiero mi Gru<3

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Mi único deber a hora es... poner la cara que el mundo quiera y comerme todo.Venga como venga, sea como sea.Podría decir que paso de rayadas, pero se que voy a seguir pensando, con ese run-run continuo, que mis pensamientos seguiran siendo distintos a lo que realmente me gustaría pensar. A lo que muestro al resto.
Puedo decirte lo bien que me da todo con una falsa sonrisa, solo porque tú estes bien, para poder escucharte, para ayudarte. Aunque no del todo, tu felicidad hace que esa sonrisa sea algo más cierta.
Que si algo me jode, callo. Callo, pienso y actuo. Con buena cara, sin problemas, cual mosca.
En definitiva, sin apenas tener sentido lo anterior... Que dibujar sonrisas es fácil, pero duele. Que callar, te hace hervir por dentro. Que si hay que mirar al suelo se hace. Porque esta claro, que el mundo te supera más de lo normal. Que dentro de poco me  tocará  ganar, pero ahora, a cerrar la boca, y asentir...

Lo odio...

Me indigna, me supera, me puede esta situación. Si, esta que tanto y tanto se repite en mi vida. Y dale, comenzamos con que él aparece, como si nada. Es majo, bastante mono, te hace reír, y aceptarías sus fallos. No parece que se note que te has fijado en él. Eso sí, sea como sea, se descubre. Él, que lo sabe, también piensa lo mismo de ti. Pero… no, no pienses que va suceder nada, no te hagas falsas ilusiones con que en unas semanas estarás comiéndole a besos, no te imagines historias con él que nunca se harán realidad; ya sea por otra, ya sea sin razón alguna, o mismamente por mi mala suerte.
No sé que hice para que me haya ocurrido lo mismo tantas veces, pero está claro que el problema soy yo. Estoy harta de hacerme ilusiones, de que jueguen, de que me sienta cada día más marchita, incapaz de creer en el amor.
Y lo peor de todo, de TODO, es que te dicen que no cambiaran y tras unos días apenas cruzan miradas, palabras, contigo. Que sientas que es mejor no sentir nada por nadie solo por no perder su amistad. Que duela tanto ver como abraza a otras, igual que hacia contigo…

I ♥ FRIDAYS!(:

Porque cuando llega el querido VIERNES todo se vuelve de colores, las preocupaciones escolares se quedan entre las hojas de los libros que volveras a abrir el sábado o tal vez el domingo, las malas caras se convierten en mágicas sonrisas, tan solo hay palabras para hablar de los planes del fin de semana, el cansancio acumulado de toda la semana lo guardas para por la noche, los eternos susurros son grandes gritos de alegría...y es que tan sólo hay ganas de DESFASAR Y PASARSELO BIEN...quien me lo va a negar; es VIERNES!!

Fuiste tu quien cada día me dabas una razón más para enamorarme y tu mismo has sido quien me las ha arrebatado de golpe...

u.u

No se sobre que escribir. Me has nublado los sentidos.
Me siento como en una enorme barca, que sube y baja. Como mi mundo. Este que comienzo a no aguantar.
Sabría sobre que escribir si este puto mal entendimiento conmigo misma parase. Si tuviese huevos de pasar página hacia un nuevo yo. Si fuese capaz de ser más fuerte cuando debo. Más debil si quiero. Si tuviese la capacidad de abrirme al mundo sin dudar de mi misma. Si pudiese cambiar mis mayores defectos, o los más estupidos.
Me han dicho muchas veces que puedo tenerlo todo. Y quiero metermelo en la cabeza. Concienciarme y levantar la mirada hacia el mundo sin miedo alguno. Pero no puedo. Tengo miles de barreras, más altas que yo. Me hacen inferior. Cada día más.
Y así me cuesta tanto...
Esta maldita barca comienza a hundirse.

Es cierto...

"Te quiero" escribió él. "La quiere" pensé yo.
La quiere a ella, no a mi. Tengo ganas de llorar. No. No tengo ganas de llorar. Tengo dudas. Tengo miedo.
Es un sube y baja continuo. Mi cabeza, la razón... ya no concuerdan lo más mínimo. Ando cabizbaja entre las aceras de mi mundo, ese que aquellas palabras han destruido un poco más.
Solo quiero volver a verle. Aunque sea solo eso, aunque no me mire con los mismos ojos que yo a él.
La música se esta apoderando de mi cuarto mientras mi almohada se traga todas mis palabras de odio hacia esta historia, de suplica porque vuelva... Pero levanto la cabeza y pulso el botón de pausa. No puedo seguir así, así conseguí que todo acabará peor en el pasado... Me tumbo boca arriba, mirando al techo.
Mi imaginación sigue volando con él entre mis manos. Historias de amor falsas. Que no quiero creerme, pero que no puedo dejar de lado.
Dice que la quiere. Me lo creo. Y me duele. Pero no puedo hacer nada...

Música por los balcones (:

Tengo menos confianza en mi misma que en los demas. Tanta que a veces me doy vergüenza y desearía no ser yo. Mientras conversaba con él y pensaba que no llegaba a ningun sitio con mis absurdas palabras y sus monosilabas contestaciones, pasó por la calle un coche con la ventanilla bajada y la musica a tope. Danza Kuduro sonaba al ritmo de esas cuatro ruedas. Y sonrei. Pense en esa cancion que ya solo escuchaba alguna vez, por alguna fiesta, y que antes sonaba en todas partes. Que la cantabas si te aburrias. Que la bailabas si necesitabas sonreir. Mire la conversacion que deje de lado. Un "Me voy" seco ocupaba la ultima linea. Deje de sonreir. No era capaz de conseguir una maldita conversacion fluida. Pasó otro coche, Fireworks de Katy Perry inundo la terraza en la que estaba. De nuevo esbocé una sonrisa. Lucha, pensé, se tu misma y pierde la vergüenza. Y un "te quiero (:" aparecio tras esa fria despedida. Ahora si sonreia de verdad. A lo grande. "Y yo ;)" conteste. Y cerre la ventana. No, no quiero mas monosilabos. Quiero mas conversaciones que terminen igual pero lleguen hasta ese final de otra manera. Un tercer coche, quizas el mismo dando vueltas por la manzana, pasó con Hello de fondo. Si, esa es la palabra que usaré para empezar de cero. :D

Libre para ser el REY!

Una de mis películas favoritas de la infancia. Tenia sus cosas tristes si, pero Hakuna Matata es única!
Una amiga de la familia me pidió el disco de El Rey León y me paré a escuchar esta canción. Aún me acuerdo de la letra y lo único que pude hacer fue cantarla, tararearla, bailarla hasta que dejo de sonar. Entonces le dí de nuevo al play.
¿Como puede ser que nos quedásemos con las ideas de los principitos y las princesas y no con ideas como esta?¿Como no aprendimos que cualquier pajarraco no nos podia robar nuestros sueños?
Que si quiero hacer lo que quiera y ser el rey LO SOY! (;
(8) Porque yo voy a ser rey Leóoooon (8)

Tú; estúpido culpable.

Y lo malo es que no puedo evitar que me recoma la rabia cuando te veo abrazando a otra...
Pero es que yo no me esperaba esto...creia q iba ser distinto,pero no;me volvió a pasar...y ahora;toca aguantarse e intentar encontrar el mejor camino para salir de aquí y que todo acabe bien.

Quizás no quiera crecer...

No sé lo que me pasa...no quiero que pase el tiempo y que estos momentos se acaben.
Pero es que es triste pensar que algún día;no muy lejano; dejaremos de hacer todas estas cosas que hoy hacemos y nos parecen de lo más normal,que dejemos de ver a mucha gente al separarse nuestros caminos,que no nos gusten las mismas cosas que ahora,que no tengamos los mismos pensamientos respecto de la vida,que cambiemos y con nosotros todo lo que nos rodea...
Y por desgracia es así;nosotros,los niños que no queremos crecer;algún día creceremos y estos momentos tan solo formaran parte de nuestra lejana infancia.

Solo puedo llorar al saber que no estais aqui...

Nunca me he sentido así, ni pensé que lo haría...
Ya lo había pensado todo, ya había dejado de pensarlo y me había hecho a la idea. No os iba a tener al lado siempre, no os iba a abrazar a diario.. pero pensaba seguir viéndoos, aunque fuese una vez a la semana, pensaba seguir hablándoos siempre que pudiese, contándoos cada una de mis aburridas historias, reír, llorar juntos...
Pero hemos vuelto, las clases han empezado y no puedo, sin vosotros no puedo...
Os necesito cerca...

Quizás te estás equivocando...

Vivimos en una sociedad que ya no es que no entendamos a los demás sino que  no nos entendemos ni a nosotros mismos...creemos que lo sabemos todo y que lo tenemos todo controlado;pero en verdad no es así,en cuanto que hay un pequeño;pequeñísimo cambio se nos derrumba todo...aunque pareíia que nunca iba a pasar.Te das cuenta que tu solo no eres nadie,que no lo tienes todo bajo control,que no entiendes nada si no es con ayuda de los demás, que ni siquiera te entiendes a ti mismo. Y es que simplemente la vida es un juego en equipo;no te pienses que juegas a un solitario.

Y todo comenzo en besos..

Él quiere recorrer sus largas piernas, acariciar su espalda y llegar hasta su pelo, retirarlo y mordisquearle dulcemente la oreja. Ella desea escuchar su corazón tumbada en su pecho, llegar hasta sus ojos y llenar de besos hasta el último tramo de su piel.
 Sus dedos juegan entrelazados. Quieren comerse a besos, pero solo lo hacen con miradas. Ella nota un dolor singular en el estomago. Él no aguanta más esa tensión.
La mira y la besa. Se besan. Hasta quedarse sin aliento. Ella lo agarra del cuello, roza su pelo. Él la sostiene por la cintura o incluso baja algo más de lo debido. Ella se aparta unos centímetros y roza su nariz contra la de él mientras toma aire para volver a besarle.
Y así, sin parar apenas segundos y con unos pocos muebles de testigos, se dan cuenta de que se gustaban demasiado como para dejar de comerse de esa forma, que no querían que pasase la tarde, ni la noche, que querían que parase el tiempo mientras probaban, el uno del otro, el sabor de sus labios.

Ese lugar...

Hace tiempo que no venia aquí sola. Al lugar donde mi memoria llegaba mas allá, donde podía reír y llorar a solas sin tener al mundo encima, donde dejaba volar mi imaginación de princesa y mis sueños se hacían realidad entre margaritas, donde he preguntado a mi corazón miles de veces y he obtenido siempre respuesta, donde un día te invité a bailar, donde consigo coger fuerzas para volver a empezar.

El tiempo pasa tan deprisa que ya apenas saco segundos para volver allí, al lugar donde aprendí a comerme el mundo paso a paso, día a día. Donde noto que la felicidad esta más cerca de lo normal...

Dreams.

Esta mañana me he despertado con una sonrisa en la cara. Acababa de tener un sueño fantastico en el que todo era tan real...
En el estabamos tu, yo y una noche de estrellas. De esas noches en las que hace frio para todos menos para ti, porque te encuentras entre sus brazos, con su chaqueta, que te queda más grande de lo normal.
Llevas meses haciendo el idiota con él, aguantando sus enfados y ayudandole a sonreir. Y hasta ese momento no te habías parado a pensar en por qué lo habías hecho. Esta claro que por amistad valía la pena. Pero... ¿por qué ahora notas mariposas mientras él te susurra al oido cualquier estupidez? Prefieres no pensarlo, se acerca el final del verano y no te servira de mucho para entonces.
El sueño continuaba y todos los que estaban a nuestro lado nos hicieron levantarnos e ir a dar una vuelta. Recuerdo vagamente como me agarrabas la mano y comenzabas a tararear aquella canción que un día me enseñaste y quedo como "nuestra". Yo me unía a ti y, como si de una pompa se tratase, nos aislabamos del mundo. Entonces me sonreías. Y callabas. Me mirabas, mirabas al suelo y volvias a sonreir. "Tengo algo que decirte". Me soltabas la mano, me agarrabas la cintura. Acercaste tu boca a mis oidos y susurraste. "¿Sabes esa persona que todo el mundo desea encontar? ¿Conoces esa sensación que te hace sentir mejor de lo normal? ¿Has escuchado alguna vez eso de que siempre buscamos y al final esta al lado, donde menos te lo esperas? Pues tú eres a quien tanto he buscado, quien me hace sentir mejor, a quien quiero tener entre mis brazos más que una noche de verano... Te quie....."
Y desperté, sabiendo que acabaria en un te quiero. ¿Por qué lo sabia? Ayer acabó asi mi noche. Todo era real, un recuerdo del pasado. Bueno, solo faltaba algo. Aquel beso que me robó antes de hacerme la niña más feliz del mundo.

Maldito valor ¿donde te escondes?

Mantengo la idea de que hay que decir NO al camino fácil, que con el díficil un día tocaremos el cielo con la punta de los dedos...

Pero aun asi mantengo esa esperanza de que él decuelgue el telefono y algún día, si mis sueños se cumpliensen, me dijese "Te quiero".
Vamos, de caminar una temporadita por el camino fácil. 

Pero...¿Por qué esperar a que me llame? ¿Por qué no llamarle yo? ¿Por qué yo no tengo ese valor? Bueno, ni siquiera sé si él lo tiene. Quiero decirle lo que siento. Y si me paro a pensar en como se lo diría... me hago una ilusión de algo que no sería capaz de decir. No, no soy capaz de pulsar nueve dígitos, preguntar por él y cuando oiga un "¿Si?" al otro lado del telefono decirle lo mucho que me gustaría estar con él. Ni de, después, verle y lanzarme a sus brazos para comerle a besos.

No, no me salen las palabras...

¿Lo peor de todo? que por no pulsarlos, le llame otra persona, y entonces la historia habrá acabado.

Dance with me.

+ ¿Me concedes este baile?
-Lo siento, no se bailar.
+ Sube tus pies a los mios y volvamos a empezar; ¿me concedes este baile?.

Yo y mis defectos.

No, ya no escucho música triste. Solo si aparece en el Ipod, y no tengo manos para quitarla. No es que ahora sea la mujer más feliz del mundo. Para nada. Pero si noto esperanza, me siento más contenta. Cualquier persona vería súper estúpido que fuese por él, por "dos líos de nada". De esos que cuentas al final del verano. Pero las fiestas han terminado y aun así sigue aquí. Vuelve. ¿Por mi? Quizás no... Lo más seguro, vamos. Pero ¿Por qué no tener esa esperanza? Me he caído al suelo tantas veces todo este curso, o incluso este verano, que ya reboto para levantarme. Y la esperanza, según casi todo el mundo es lo último que se pierde.

Me da rabia no tener el valor de preguntar por él, de saludarle, de cualquiera de esas chorradas que otros hacen como si nada (como personas normales y tal…¬¬)

Pero es… soy yo. Yo y mis defectos.

[ Sácale ahora la lengua al mundo; piensalo, tú vas por denlante ]

PD: Así me sentía antes de que todo pasase, y entonces escribí "Lonely", la antepasada entrada escrita.

Encerrada en tus palabras...

Por lo único que se me ocurre escribir es por ti. Nada más me inspira. Podría decir que “eres mi musa”. 

Me sé expresar mejor escribiendo que hablando, o al menos con quien no es de la más absoluta confianza. Pero ahora.., si solo tu apareces en mis textos… ¿Cómo hago para saber, para expresarme, para sentir sobre una hoja de papel…?

A veces me gustaría no sentirme así, tan… estúpida. Pero no puedo remediarlo, tú formas mis palabras, cada una de mis rimas.

Por favor, desaparece de mi cabeza, déjame ser libre.

Lonely.

Quien alguna vez quiso ser como yo, o al menos parecerse, se equivoco completamente. Todos tenemos nuestras cosas buenas y malas, pero yo ya estoy harta de mis defectos. ¿Por qué? Porque esos errores se difuminan cada vez que él o ella esta contigo y ese “él” en mi vida no aparece. El amor no va conmigo. Llevo un año de desamor continuo. Y si encuentro la perfección acabo de espaldas al mundo recibiendo la patada de mi vida. Es triste pensarlo. Y quiero cambiar. Quiero ser capaz de hablarle, de hacerles reír, de no tener miedos.  No quiero ser un terremoto, ni dejar de ser yo. Solo descuadrar algunas cosas que me hacen sentir más débil respecto a lo que me rodea.

El miedo a equivocarme, a arriesgar y perder… eso, esas cosas tienen que desparecer. Ya.

Ayer, tras enterarme de mí última paliza sentimental me refugie bajo mis cascos y la música. No quería, aún casi no quiero, hablar en alto, solo me apetece llorar un rato contra la almohada, seguir absorbiendo notas musicales, escribir aunque no vea la pantalla, e intentar olvidar cada uno de mis fracasos. El problema es que no me salen las lágrimas, las tengo encerradas en el corazón, que no le veo sentido a lo que escribo, que no se que música escuchar, si lenta y que me destroce o miles de solos de guitarra y las voces de Sum41 y Simple Plan, que me hacen sentir rabia por cada una de mis extremidades. Y olvidar… olvidar es lo que más me duele. Porque intentando olvidar recuerdo de nuevo, y comienza de nuevo este circulo de odio hacia mi misma, la vida y el amor. Y se que soy muy joven para estas cosas, para enamorarme todavía me queda, pero me siento sola cada vez que pienso en él… y no es necesario enamorarse para no sentirse así.

Ya no sé que pensar. Porque cuando desistí de buscarle lo encontré, y al ver esperanzas desapareció. Y no quiero que se repita. No quiero seguir escribiendo como mi corazón se deshace en pedazos. Como “Smile” ha dejado de sonar en mi IPod y ahora solo se oye “Without you”.

Quiero que cupido se acuerde de mí de vez en cuando, volver a sonreír.

Quizás algun día...

Te quiero mucho;nunca lo olvides.
Para lo que sea, para todo,aquí estoy.
Me has echo reir como nadie,me entiendes y comprendes a la perfección,y sabes sacar el tema adecuado cuando no tenemos de que hablar ;D si; nuestras conversaciones molan y lo sabes!
Quizás en un futuro,sea el momento para que suceda algo grande entre los dos,pero hasta entonces...fa(L)
Me has enseñado a sonreir por nada y por todo; para nadie y para todos...
Has echo que los abrazos hablen por si solos...
Te quiero tanto....(L)

Echo de menos las vueltas en bici que él me daba...