Seguramente ya he perdido la cuenta de las veces que me han dicho que llore. Que llore y suelte todo lo que hace que cualquier momento a solas pueda ser de los peores minutos del día. Pero hasta el momento están contadas las lágrimas que he derramado, por miedo a perder la fuerza que me protege, en cada una de ellas. Y he aprendido a aguantar, aguantar hasta estallar entre sollozos. Sollozos que también reprimo.
Hoy he pensado de forma distinta. Me he pedido a mi misma llorar todo lo que pudiese. Por ti, porque piense lo que piense ya no estás, ni estarás, ni entenderás el por qué aun te sigo escribiendo letras que ni te mereces. Me he pedido gritar bajo el agua de la ducha donde nadie pudiese oír que aun duele por dentro todo lo que sonrío al salir el sol. Porque es la noche quien aguanta las horas amargas, entre sueños e ilusiones, que yo misma elimino por completo mientras me entretengo en buscar cualquier canción que pueda distraerme. Porque es la almohada quien ha sostenido esas pequeñas y cristalinas gotas que, digamos por culpa del destino, un día pude derramar.
Y ahí estaba, con la cara empapada intentando soltar las razones por las que debería haber llorado hace tiempo. Recordando como perdí de un día para otro tantas cosas. Ya no sabía si prefería llorar o ahogarme bajo el agua. Pero ni había agua suficiente ni conseguía que saliese una mínima astilla de rencor. Ni siquiera me escocían los ojos. Mi corazón ha guardado todo lo que un día me hizo daño, y ahora tengo un muro frente a mí que ni siquiera yo misma puedo romper.  

Another letter..

Como puede ser que aun pretenda dormir respirando tu cuello bajo unas mismas sabanas que nunca nos cubrieron. He sentido tanto frio estos días, tanta rabia, que solo se me ocurre echar de menos cada centímetro de tu cuerpo y cada caricia que puso la piel de gallina cualquier parte del mío.
Quiero dormirme con tus labios besándome, y que tu colonia se quede impregnada en mi ropa. Para que, cuando vuelvas a irte otra vez, pueda sentir que algo de ti sigue conmigo.
Y es que ya no se cuanto más escribirte, que mi corazón ya no puede sangrar más que cosas ya dichas, con la tinta de mi bolígrafo bic. Mordisqueado por los nervios de escribir algo que pudiese darte la próxima vez que nos encontrásemos. Cosa que dudo que ocurra.
Tampoco me considero una romántica por el hecho de no poder olvidarte. Solo porque sé que es tu culpa; que dejaste el listón a kilómetros más allá de la luna y no encuentro a nadie que cubra un vacío tan grande (como el que han dejado tus besos).
Y que si sigo escribiendo mis heridas convertidas en deseos es porque, si no lo hago, exploto.

Felicidad, te espero sentada en la acera. Esta lloviendo a mares, aun no comprendo por qué me he peinado y me muero de frío. Pero no importa, mientras seas tú quien aparezca a mi encuentro un día de estos. A pesar de todo, soy la idiota con la sonrisa siempre puesta en búsqueda de una fuerza que no encuentro en mí desde hace tiempo. Tú deberías ayudarme a encontrarla. Por eso, cuando llegues a esta calle, con los escaparates a medio colocar y una cafetería en la esquina, busca un paraguas azulado, y pregunta por quien te necesita desde que perdió el norte. Ahí estaré yo, echándote de menos.

Jaque mate.

Ya he perdido completamente la partida. Ahora toca empezar una nueva. Sin ti y con la sonrisa a cuestas. Que doler duele, pero al final, merecerá la pena.

Mónica Gae #2

Llevo casi dos horas y media escribiendo y borrando todo lo que sangro por miedo a salpicarte con mis miedos, y es irónico, pues creo que estas ya demasiado lejos incluso para darte cuenta de que sigues siendo parte de las líneas que te escribo.
Y es que huir sin mirar atrás sería menos complicado si no fuese justamente atrás donde se está quedando todo lo que pudimos ser. Yo no tengo ni tuve ni tendré tanta fuerza como tienes tú. Yo no puedo mirar tus fotografías sin tiritar de ganas de sumergirme en cada una de ellas. En esa sonrisa que me mata y me dio la vida tantas veces.
Yo no puedo leerte sabiendo que cada verso esta más y más lejos de acercarse a mí. Que lo que duele no es saber que ahora le escribes a ella, sino ser consciente de que lo haces con las mismas manos con las que un día me escribiste a mi.
(...)
No, no duermo de noche por miedo a soñarte. No lo hago porque sé que no estarás ahí al abrir los ojos, porque sé que ya no quieres volver a estar.

Este tramo de la huida esta acabando con lo poco que quedaba ya de mi. Apenas soy una hoja arrugada con un millón de tachones cobardes por miedo a no poder leerte una vez derramado tu recuerdo sobre el papel. Quizás por miedo a que tú no quieras volver a leerme a mi. Ni a escucharme tan siquiera. Duele(s).
Aún no sé cómo lo has hecho, pero me has convertido en una marioneta encadenada a tus hilos y has conseguido sublevarme a cada uno de tus movimientos. Córtamelos, o haz que vuelva a bailar al son de tus deseos.
Mira al cielo y dime cuántas estrellas ven tus ojos. Así quizás sea más fácil. Cuéntalas, y dime el número exacto porque desde donde yo estoy sólo puedo verte a ti haciéndole sombra a cualquier constelación. Me has robado la ruta a todos los planetas a donde solía huir y me has dejado sin oxígeno en una atmósfera completamente desconocida. Aquí no estas tú despeinando mis mañanas, mi pelo largo entre tus manos. No estás tú para decirme que las ojeras son la huella que dejan los sueños en los que se besa mucho. Aquí no estás tú y no te imaginas cuánto duele.
No puedo describirte cuánto dueles.
Apenas me quedan fuerzas para lanzarte esta última bengala y ni siquiera sé si estarás mirando al cielo. Necesito que mires al cielo. Estoy tirada en cualquier rincón de tu cuerpo esperando a que me encuentres para poder decirte que jamás me he alejado de ti.
Que- jamás- me- he- alejado- de- ti-.

Al leer esto, siento que, quizás, más de uno sienta lo que siento yo ahora  que no estás.

Porque mi pasado está demasiado unido a mi futuro.

Ahora mismo mi vida se llama “arriesgar”. Pero sin saber si debería hacerlo o no. 

Adiós a los onces de cada mes.

Adiós. Adiós a nuestro futuro, porque todo ha terminado. Y supongo que “hola” a todos esos recuerdos que siempre van a quedar conmigo y que no volverán. ¿Recuerdas nuestros días y nuestras noches? El olor de mi colonia de vainilla en tu chaqueta, los besos a escondidas y el querernos lo mínimo como para querer intentarlo.
Yo no olvido tu sonrisa, soy incapaz de hacerlo. Realmente soy incapaz de olvidar cualquier milésima de segundo que haya sido contigo. Ni los mejores ni los peores momentos. Las canciones que bailamos y las risas en nuestro pequeño rincón del pueblo. La estúpida sensación de que esto podría crecer algo más de lo que creímos posible…
Pero hasta las mejores cosas tienen su fin queramos o no, y si tenía que ser así, iba a serlo. Aunque creo que han sido ilusiones poco merecidas para un corazón tan enamorado, la verdad. Porque todo comenzó con algo pequeño que se hizo un pelín más grande cada día, lo que hizo que la inocencia de unos simples “amigos con derecho a roce” acabase en dos idiotas sin saber que hacer a partir del final del verano.
Quiero suponer que le di demasiado espacio a mi imaginación, que nos creí cerca de lo perfecto y en realidad, ni la perfección existe, ni nadie nos ganaba a imperfectos, y que, al fin y al cabo, siempre le toca perder a uno de los dos, y esta vez tenía que ser yo.
Ahora, a parte de echarle de menos, tengo dos posibilidades. Llorar, cada noche junto a mi almohada, solo por no llorar durante el día, e intentar olvidar a base de tequila; o intentar sacar lo bueno, mirar atrás sin arrepentimiento, y decirme que todo volverá a ir mejor. Porque no merece arruinar el presente con más lágrimas si el pasado ha sido de lo mejor que has tenido… Así que me pinto una sonrisa y espero. Espero a que pueda ser verdadera gracias a ti o a algún otro si consigo olvidarte. Hasta entonces, te extrañaré, tenlo en cuenta.

Tú.

Me encantaría poder decirte a la cara que cada vez que te miro, muero. Que me entran escalofríos si tu mirada y la mia coinciden; si me sonríes, sonrío al instante. A veces me entra la locura y lo único que quiero es verte y estar contigo, a veces me escaparía para ir en tu búsqueda, creo que estoy loca a todas horas. Seré tonta pero lo que más hago a lo largo del día es buscarte, buscarte entre la gente para que te fijes en mi y me guiñes un ojo, yo te sonría y agache la cabeza. Me embobo cada vez que te miro, no me canso y estaría así toda la vida, que da igual si te das cuenta o no, yo con mirarte soy feliz.
¿Qué cojones has hecho? En serio, ¿Qué cojones has hecho para enamorarme tanto y tan rápido? Te has convertido en mi primer y único pensamiento a lo largo del día.
Pero, ¿Qué coño hacemos, por qué somos tan tontos? Realmente nos queremos pero no pasa nada. No me tomes como una loca que quiere que las cosas vayan deprisa, para nada. Pero pienso que somos tontos, que nos merecemos ser felices, pero juntos.
Que si te veo, aunque sea a lo lejos me entra la risa tonta o mejor dicho, pongo una sonrisa de gilipollas, o quizás sea de enamorada.
Ante todo, decirte que no quiero cagarla contigo, que eres increíble! Eres tan especial, necesario e imprescindible en mi vida...
Creo que sobra decir que mis días preferidos son los de lluvia, que tengo un cierto amor a los pingüinos y que odio el bacon.
Quizás todo es más fácil de lo que creemos y lo estamos complicando, o quizás lo veo más fácil de lo que realmente es.
Olvida todo lo que te he dicho y lo que no he llegado a hacer, olvida al mundo, olvidémosle juntos. Pero ten claro que te quiero por encima de todo.

N.

"Dos meses loquito por ti."

Puedes conmigo. Déjame ser tuya... ♥

.

Dicen que no existen finales tristes, que todo tiene que acabar bien. Que si una historia ha acabado mal, es porque aún no ha llegado su fin. Que aún queda recorrido hasta ese final mínimamente feliz que hará que el día torne un poco más soleado y las ganas de reír vuelvan.
Yo creo que es verdad, que hay que pensar siempre que, caminemos hasta donde caminemos y con quien lo hagamos, lo bueno siempre nos estará esperando. Y que, de alguna manera, casi todo lo malo aporta cosas buenas, cosas que te ayudan a crecer y a no volver a equivocarte. Quizás incluso a que al final sepas quererte como te mereces. Por ello, días como hoy, en los que aún no me ha ocurrido nada que pueda desmoronarme las ideas, grito al mundo que hay que ponerle buena cara a lo malo y aprovechar y disfrutar lo bueno que tenemos. Que todos nos merecemos nuestros malos días, llorar de vez en cuando, y ponerle mala cara al espejo cada vez que lo miramos con desgana para ver lo mismo de siempre. Pero que todo tiene ese pequeño 'click' que puede provocar el cambio para llegar a ese esperado final mejor que el anterior.

Es ese momento, en el que un pequeño chasquido se activa, en el que te das cuenta de que todo está patas arriba.

Pase lo que pase, contigo siempre me tocará perder.

Ya han comenzado los días de tormenta. Y no hablo solo del sonido de la lluvia contra el cristal, acompañado de truenos y relámpagos. Hablo de que en breves esto se va a hundir más aún, y que yo voy a ser quien salga perdiendo. Como siempre. Aunque me arriesgaría diciendo que ya he perdido, al menos bastante. ¿Que mire lo bueno?¿Que sea positiva con respecto a todo lo que he pasado? Si, lo soy, lo tengo en cuenta. Y por supuesto, lo recuerdo constantemente. Pero cuesta. Cuesta pensar que tienes algo en tus manos que quieres con todas tus fuerzas y que va a desaparecer como si de humo se tratase. Cuesta creer que después de todo, sigas siendo tú la que le ha dado más importancia a esta historia y la que va a pasar meses preguntándose donde coño se esconde la felicidad, o quien cojones te la a robado...
En realidad, supongo, no debo quejarme. Hace casi dos meses me veía ahora estando como estoy. Pero porque acepte ese trato de felicidad momentánea y tortazo de gran calibre a largo plazo. Idiota... Sabias que pasaría. Sabías que el frío se llevaría sus abrazos...

TGDT.

Nadie hace caso del agua que va después de la lluvia, cuando vuelve el sol. 
Poco importa si sobre esa agua hay lágrimas después de haber llorado, por amor, por dolor. 
El agua se evapora, vuelve al aire, a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara. Y las lagrimas vuelen a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que surge no hace mas que decirnos ¡VIVE! Vive y ama lo que tu eres, como tu seas, por lo que seas. Mira en lo alto hacia el cielo, cierra los ojos. Y no te canses nunca de soñar. La vida es muy corta para no ser felices juntos. 

Que si tiramos la toalla sea pa´ ducharnos juntos.

Gastaremos el tiempo entre las sábanas. 

E.

"Vale, Paula, pues no se como lo ves pero a estas alturas no podemos desaprovechar ni un minuto así que desconecta los pocos minutos que dure tu canción favorita sobra la cama antes de salir esta noche, que te suba el animo, y sales a pasarlo genial, a divertirte con el, y a ser posible a sentirte querida por el de manera que le hagas plantearse las cosas... Pero sobretodo a pasártelo bien tu y quedarte con buenos recuerdos tu."

Para ti.

No sé cómo expresar lo que siento. Ni siquiera estando a solas y con un montón de líneas por delante que escribir. Te quiero. Si, es lo único que me queda claro. Y que no puedo evitar sentir envidia de que alguien sea capaz de hacerte reír y yo tantas veces no pueda. Pero agradezco tanto poder escuchar tu risa... Ese regalo para mis oídos que hace que te quiera más, que sea más difícil cada día que pasa porque no estoy contigo.

También sé que por tu culpa soy adicta a tus labios. A esos pequeños y dulces besos. Y a los que no son tan dulces. Esos en los que no puedo evitar morderte, tener ganas de comerte por segundos. Esos que me hacen sentir que podría darte todo lo que quisieses, que no me importaría. Aquellos que quiero en cualquier momento y que solo consigo dos veces por semana, en esas noches en las que desaparecemos sin apenas decir nada y disfrutamos del tiempo que nos queda. Y que no solo echo de menos tus besos, tus manos recorriendo mi cuerpo haciéndome cosquillas y enseñándome que no hay que tener vergüenza ni complejos… Te echo de menos a ti. A tus buenos y tus malos días. A todos los momentos en los que apareces y dejas mella. A tu sonrisa, que alegra cualquier mal momento, a tu nariz, que me encanta morder, y a cada una de las partes de ti que no te gustan y que yo no cambiaría.

Podría escribirte que tengo la imagen de nuestros dedos entrelazados, y el sonido de tu voz diciendo cosas que nunca imaginé escuchar de ti. Que mi mayor deseo es dormir contigo. Donde sea, como sea. Poder escuchar tu corazón de nuevo, que tú te pares a escuchar el mío. Que vuelvas a comprobar que por cada beso que me das, late más rápido. Que podría entretenerme solo con mirarte cada vez que dejas los ojos cerrados y estas a punto de caer dormido, y que soy fan de que me digas que serías incapaz de dormirte teniéndome a mí haciéndote compañía, de que aparezcas debajo de mi casa un día cualquiera, sabiendo lo que piensas de la distancia, y de que quepa la mínima posibilidad de que me eches de menos, aunque sea a ratos.

Y que me da rabia, que noto presión en el pecho y me quedo mirando al infinito cada dos por tres pensando en que yo te quiero más, en que yo daría tanto… En que podría pasarme el día diciéndote que me encantas aun sabiendo que seguramente no reciba la respuesta que las películas de princesas me han hecho creer que existen. Que aunque me duela, por ti sufriría durante noches en vela y días grises, en los que los celos, que prácticamente nunca he tenido de nadie, me hacen pensar que te pierdo. Que esto muere. Aunque me demuestres lo contrario. Que el tiempo no ha querido esperarme…
Por suerte la noche va después del día, y teniendo las estrellas de testigo, puedo cambiar de idea cuando vuelves a hacerme sentir la chica más feliz del puto planeta.

Todos los días de mi vida.

"Prometo ayudarte a amar la vida, abrazarte siempre con ternura y tener la paciencia que el amor exige. Hablar, cuando hagan falta palabras y compartir el silencio cuando no. Consentir, disentir, respecto al pastel de terciopelo rojo. Vivir al abrigo de tu corazón y llamarlo siempre hogar.
Prometo amarte locamente, en todas las facetas de tu vida. Ahora y siempre. Prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida y saber siempre en lo más profundo de mi alma que, no importa que desafíos puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos."

Here and now.

Tantos días de comederos de cabeza, evitando que pienses que no quiero estar contigo, intentando creer que tu no vas a cambiar de idea, que vas a seguir aquí conmigo.
Una llamada, una que pueda alegrar el día. Tú, al otro lado del teléfono:
+¿Si?
-¿Donde estás?
+En mi casa.
-¿Sabes que estoy delante de tu casa?
+Ah, con estos, ¿no?
-No.
+¿Y qué haces ahí solo?
-Esperarte, ¿bajas?
+Si, pero tendrás que esperar a que me vista
-Vale, hasta ahora
Fin. Me tiemblan las manos. No me lo creo. Ayer contando como esa mínima distancia me iba a joder todos los días durante a saber cuanto tiempo, y hoy te veo. Debajo de mi casa... Pantalones, vans, chaqueta vaquera y ¡a correr escaleras abajo! Te echo de menos, mucho, no puedo esperar. Que sea lo que tenga que ser, pero que sea contigo y ahora.

CDA.

"No hay finales, sino muchos principios" me decía a mi misma para consolarme los últimos días, llenos de despedidas. Adiós a los chapuzones, a tomar el sol y a los helados de vainilla. Despedirme amargamente de sus besos, de sus buenos días y de sus buenas noches. La clara idea de que echarás de menos cada noche, ya tuviese una fiesta espectacular o un par de cervezas y un poco de conversación. Un "no es un adiós, es un hasta luego" para todo aquel que ha estado contigo desde julio hasta agosto, aguantándote todo, lo malo y lo bueno, desde que se despertaba hasta que se acostaba.Y la mejor de tus sonrisas para aquel lugar tan mágico que te ha hecho sentir que hay improbables que no son imposibles.

NPW.

Comenzó agosto con “He cambiado, yo no era así. Y quiero volver a como era antes. Era positiva, y tenía una sonrisa cada día. Y todos me lo dicen… Quiero ser otra  vez yo misma…”
Pequeña lunática… No podía dejar que se pasase el verano pensando así. Era hora de cambiar las cosas, de mejorarlo todo con una capa de color. Que el pasado ha dejado manchas feas y ya no queremos ni  verlas. ¡Pintura encima!. Y cola para unir los pequeños cachitos de un corazón herido…¡Cola por doquier! Hasta en la boca, princesa. Pero… ¿Yo sola? Yo sola seguramente no hubiese podido conseguir que su risa haya vuelto a resonar en mis oídos varias veces al día, ni hubiesen reaparecido sus ganas de vivir de nuevo enseñando la máxima mueca de felicidad. Necesitábamos a alguien más, ese complemento perfecto que la ha hecho darse cuenta que no hay que rayarse por nada, que era el momento perfecto para pasarlo bien y que los problemas, a veces, hay que darlos la vuelta. La pasividad personificada la enseño a relajarse cuando el pesado de turno le tocaba la moral… Y así, llegó el final del verano con un “¿recuerdas lo que te dije? Vuelvo a ser yo misma.”
Y… Verano, ¿sabes que has sido genial por haber conseguido que ella dijese esa última frase? ¿Sabías que has sido casi perfecto por el hecho de que les he tenido a ellos día y noche a mi lado? Pues por si no lo sabías, te lo recuerdo, y te doy las gracias…

P.D.: Te quiero mucho, y te echo de menos...

N.

Llega la noche. La noche y las ganas de besarte. De que nos quedemos atontados en tu puerta con ese cielo que Madrid no deja ver. Ganas de pedirte, aun sin que sea posible, que durmamos juntos. En tu cama, en la mía, o en mitad de ninguna parte. Pero juntos. Poder sentir el tacto de mis dedos acariciando tu nuca, y la fuerza de tus manos atrayéndome hacía ti, agarrándome el trasero. Mirarte fijamente, ver tu sonrisa...
Que aparezcas detrás mio y comencemos a bailar, como a mi me gusta. Y que pueda agarrarte la mano en cualquier momento, y sentir que no quiero soltarla por miedo a que esto termine. Un 'algo' que empezó parecido a nada, que no tiene rumbo fijo ni apenas etiquetas. Que cada día me gusta más, pero que como el verano, se acaba con él.
Me enseñaron que la esperanza es lo último que se pierde, y en estos momentos cuesta creer que todo pueda ir mejor. Aún mejor...
Solo espero que... Tú me eches  tanto de menos como yo a ti... 

"Que yo lo que quiero es estar allí, otra vez, contigo."

Es en ese momento, en esa jodida milésima de segundo, cuando darías lo que fuera para parar el tiempo. Por mantener ese instante por lo menos unas décimas más. Esa sonrisa que tan embobada te quedas mirando, ese abrazo que reconforta hasta el peor de los días; esos "juegos", tirados en el césped, donde nadie pierde y disfrutas su risa como el mayor de los trofeos. Esos pequeños besos bajo el sol, y esos minutos de locura bajo aquel manto de estrellas que nos observaba cada noche...
Pequeños segundos de cada día que irías robando a la historia, y que repetirías seguidas veces. Hasta aprenderte la mínima mueca, el olor de su colonia, su manera de moverse sobre la pista mientras bailabais...

De esto de que no sabes su peor defecto, ni has contado todos los lunares que tiene, tampoco sabes que hace cuando está nervioso o que cara pone cuando tiene miedo. Tampoco has visto su cara al despertarse ni cuando se va a acostar, no tienes ni idea de cual es su rincón favorito de Madrid ni cual es el sitio que más odia. Sigues sin saber que sonrisa pone en cada momento, ni si tiene dos o veintidós risas en su repertorio. Pero hay una cosa que está clara, cuando te mira, algo se acciona en ti.

FI-ES-TA.

De esto de que no sabes si subes o bajas, que todo es una montaña rusa y ya te empieza a cansar. Estas harta de las malas caras y de los enfados repentinos pero también estas cansada de las sonrisas falsas, de los abrazos forzados.
Hasta los cojones de que te digan todo lo que tienes que hacer en cada momento, de lo que es correcto. Pero no se supone que es mi vida? La que yo tengo que vivir, a mi manera, con mis fallos y tropiezos con mis logros propios y mis sueños cumplidos. Pero vivirla, la tengo que vivir yo. Los consejos, los acepto, pero dejándome libertad para que yo elija.
Quiero salir, de fiesta, olvidarme de las penas y si es necesario bebérmelas una a una con tragos de vodka. Salir y no preocuparme de nadie, ni de nada. Ser completamente feliz, por lo menos por un día. Disfrutar cada milésima de segundo como si se fuera a acabar el mundo en cualquier momento.
Joder, que soy una adolescente rebelde con ganas de fiesta.

Rita Ora.

So put your arms around me baby,
We're tearing down the town,
Cause that's just how we do...

 

Ha pasado mucho tiempo desde que nos besamos por última vez. Y ahora tengo mono de tus labios.

Rumbo a ninguna parte.

"Por favor, un viaje a cualquier sitio, para dos."

Si, escapemonos. Ahora no hay de que preocuparse. 

Tu, yo, y que le den al mundo.

 

It´s summer! :)

Ya estamos bien entrados en el verano, es hora de disfrutar y sonreír, mandar a la mierda a los problemas y pasarlo bien. Es momento de aprovechar hasta el último rayo de sol, de reír sin motivo, de preocuparnos por nosotras mismas y de no dejarnos pisotear. De pasarlo bien. De ser uno mismo, de no esconder nada y sentirte libre. Está claro, ha llegado el momento de ser feliz.

¿Sabeis? Hoy ha sido su cumpleaños.

 Felices 16 pitufilla.

Te quiero.

Haciendo historia.

 NO HAY DOS SIN TRES.

ESPAÑA, CAMPEONES.

#22

M.

Hace tres días, en la madrugada del segundo día de verano, dije todo lo que tenía que decir:
"Quiero casarme contigo".
Se lo dije y hablamos del pasado, y del futuro. Del pasado, explicandome lo loco que pude llegar a volverle; recitandole el mensaje que me escribió dandome la razón de que me dejase él una primera vez, de los errores que cometí yo dejandole escapar una segunda...
Y del futuro... Su corazón está ahora ocupado. Y lo sé. Y lo dije igual. Por el hecho de que quiero que sea feliz con ella, todo el tiempo posible; pero que, pase lo que pase, yo estaría aquí.
Suena extraño. Si, eso de ponerte tu misma de segundo plato. No me importa. Se que con él sería feliz sin tener que pasa por mil y un otros que acabasen mal. Él ha sido, es y será siempre como mi hermano, protector y cariñoso al mismo tiempo; pero un hermano "especial" con el que compartí algo más que secretos y consejos.
(Además, aun queda mucho tiempo para cuando tenga que volver a pedirselo de verdad (;)
"Hey baby, I think I wanna marry you"

Besos que llegan desde el cuello hasta tus labios llenos de un perfume desconocido. Caricias sin esa dulzura que tanto me gusta. Algo pasa. Él lo sabe, pero intenta actuar como si nada. Quizás sean cosas mías. Pero no lo son. Y la chica que acaba de bajar en su estación de metro lo sabe. Ella también ha probado hoy sus labios. Ella también nota palpitar su corazón más fuerte. Seguramente no estén tan acelerados por la misma razón. Y es que esa chica, la de la sonrisa de oreja a oreja y, ahora que lo noto, pintalabios sabor fresa, está loca de… ¿amor? Por haberle conseguido. Y yo, yo noto que se me humedecen los ojos mientras el introduce su mano por debajo de mi camiseta. Palpitaciones a mil por hora que solo hacen que me ponga más nerviosa. No quiero perderle. “¿Quién es ella?” le susurro al oído. El tiempo se para. Como un infarto. Noto que me mareo mientras espero una respuesta.
Él aparta sus manos y me mira. También tienes los ojos a punto de llorar. “Perdóname” dice intentando no soltar las lagrimas que asoman por esos ojos oscuros que no son capaces de mirarme. “Solo sé que no es nadie mejor que tú. Pero que no pude evitarlo. Que te quiero a ti, pero que ella consigue que haga todas esas estupideces que no quiero hacer. Que no merezco haberte besado otra vez. Pero que no puedo evitar necesitarlo. Perdóname, perdóname por favor…”
Y lloró, como un niño pequeño.
No sé si se arrepiente, si es verdad lo que dice…

Monica Gae. Para tí.

Llámame nostalgia por querer tenerte a una edad tan temprana, llámame locura, bipolaridad, esquizofrenia, pero esta noche daría mi vida por conocer la tuya.

Dime, ¿Cuántos lunares tiene tu espalda? Quiero deslizarme por cada uno de ellos, dejando un suave rastro de éxtasis que puedan llevarme hacia tu cuello. Y una vez allí engañar al lóbulo de tu oreja, haciéndolo mío durante horas. Que poco a poco conozca mi lengua y.. en un descuido, llegar a tu boca. Quiero recorrer tu vientre haciendo un alto en cada gemido, quiero plasmar ese sonido en mi tímpano y recordarlo cada vez que tenga que echarte de menos.

Pereza.

La estrella de los tejados, lo mas rock&roll de por aquí
los gatos andábamos colgados, Lady Madrid...
Más viciosa que ninguna, pero tan difícil de coger,
tuvo un piso en las alturas, "handle whit care",
Probaste fortuna con héroes de barrio y conmigo también,
algunos todavía dudan, si vas a volver..

Estas solo en casa, te apetece estarlo. Solo en estos momentos, y cuando estas debajo de la alcachofa de la ducha, es cuando realmente puedes pensar.Sueles tener la música lo suficientemente alta como para provocar la vibración de los cascos pero ahora mismo es mejor bajarla un poco, será más fácil ordenar tus pensamientos.
Que rápido pasa el tiempo. Hasta hace nada tu único problema era ir pronto a jugar con tus amigos en el parque, el que está junto al bar desde el cual tus padres podían vigilarte. Ahora no. Ahora le sacamos importancia a lo más mínimo. Y las preocupaciones aparecen debajo de las piedras.
Creo que todos tenemos nuestro lado masoca. Si no pasa nada haremos por buscar que pase. Por mucho que nos quejemos nos gustan los problemas aunque sea por entretenimiento. Y solo nos complican más la vida. Con lo bien que pasábamos el rato tirados al sol con la idea de quedarte ahí para siempre, si nada más en lo que pensar...
Y es que somos una panda de locos. Cuando tengamos el problema en nuestras manos, nos quejaremos lo suficiente como para sacar de quicio a los demás; para que te suelten el totalmente cierto "tú te lo has buscado". Y así, como alma en pena, encontraras solución al dichoso dilema que no debería ni haber comenzado.
Sinceramente, no se debería hablar tanto, ni desear tanta mierda si las cosas te van bien. Discutir por discutir, juzgar por juzgar... Es triste esa forma de vivir. Nos llenamos la boca con "solo quiero ser feliz" y lo único que hacemos es alejarnos de ello. Cuando el modo de vida que debemos seguir es el contrario. No se puede perseguir la felicidad, solo hay que intentar sentirla.

Bailemos juntos esta última canción, esa melodía que ya no se volverá a repetir, dulces sonidos que se apagarán, notas en el aire, sentimientos entrelazados con ellas. Bailemos hasta que no podamos más porque esta, será la última vez que me cogerás de la mano y que me rodearas la cintura.
Aprendamos a querernos bajo este cielo estrellado, aprendamos a olvidarnos sin que duela.
Por favor, bailemos hasta que cese la melodía. 

Sharif. 30 monedas.

En el casino de la vida la suerte no vale nada,
el destino es el crupier y la baraja está marcada,
el rey perdió su reino, su corona está oxidada,
la reina de corazones nunca ha estado enamorada.
Por eso yo, en este "sálvese quien pueda",
prefiero las verdades con espinas que las mentiras con seda,
el amor, la amistad, las caricias que se enredan....
Cosas que no podrán comprar jamás con 30 monedas.

Como el compás de las olas.

Aún queda ese sabor amargo de lo que un día quise llamar "amor". Aquello que para muchos es cosa de dos días, para unos, toda una vida, y para otros algo inexistente. Aún queda ese regustillo a felicidad constante, esa sonrisa estúpida al mirarle de la cual más de uno se da cuenta. Está grabado, aquí dentro. Como el rumor de las olas en una caracola. Este lejos o este cerca, ese leve susurro viaja unido a ella. Y creo que me siento así. Que no sé cuanto durará esto. Que ni siquiera sé cuando empezó ni cuando piensa acabar. Pero que no quiero que termine. Que soy adicta a esa sensación de recuerdo cercano. A ese recuerdo con complejo de futuro.

+Perdona. Me gustaría saber... quizás no debería preguntar... Pero quien no arriesga no gana ¿no?... Bueno, queria saber... Si aún tengo un hueco en tu corazón... o si tengo que alejarme de tí para seguir adelante. Si aún valoras mis abrazos, si aún puedo probar el sabor de tus labios...

 

Y le regaló la mejor de sus sonrisas, ¿quién sería capaz de resistirse?

M.

Tiene la capacidad de hacerme sentir que el mundo es un lugar mejor. Que merece la pena levantarse por las mañanas, aún odiando al despertador, por una sonrisa suya al verte llegar. Que adoras el invierno porque con esos abrazos es capaz de calentarte, y de elevarte para hacerte reír a la vez que la imagen gira. Y que me moriría mil y una veces de calor en verano por seguir pegada a su pecho y rodeada por sus brazos. Y que con pocas palabras es capaz de hacerte sentir especial. Desde siempre lo ha hecho, y sin ningún fin en especial. Solo que le recuerdes por ser quien ha sido contigo. Y que solo por recordarle mil momentos de los que ambos nos acordamos se sienta orgulloso de haber conseguido provocar que sea más que un simple amigo, más que ese hermano necesario a cualquier hora. Provoca las ganas de querer agarrarle la mano bien fuerte, no soltarla, e irte lejos, donde todo estará bien si nuestras voces son las que guían el camino. Hace que le eches de menos al despedirte y girar la esquina que dobla su calle. Hace que cada día quererle sepa a poco. Que se quede corto decirle "te quiero".

End of time.

Hay miles de caminos, y puedes escoger incluso varios, desviarlos, pasarlos rápido, o algo más despacio. Pero llegas a una piedra, a dos, más y más. Y todo acaba siendo una especie de "locura" en la que vas y vienes, intentando no caer, procurando saltar cada obstáculo como si de diminutas motas de arena se tratasen. Pero muchas veces no lo son. Y ni siquiera te gusta mirarte en el espejo. Y recuerdas, y susurras sin querer cosas que te hieren. Y luchas por ti, por sacar adelante tanto trecho andado. Sabes que lo mejor no es el camino, que está al final. Que merece la pena llegar. Que cada lágrima derramada valdrá menos de la mitad de lo que lo hará la felicidad que te provocará estar al final del viaje...

Co-razones.

(Era el único vídeo con letra, perdonar las faltas ortográficas.)

Solo se que me subiré en unos zapatos bien altos, de tacón; que definiré a la perfección la raya superior de mi ojo y me pondré ese vestido que tantó me costó encontrar. El coche, conducido por mi padre, y con mi madre de copiloto, me llevará frente a aquel lugar al que llevo llendo desde los tres años, y al que voy a echar de menos. Hoy será nuestro día, unos de esos tantos que recordaremos con una sonrisa enorme y pequeñas gotas saladas apunto de caer. Comenzará todo para nuestro final. O no. Nadie firmó nada de finales más que para final de curso. Todos entraremos, nos miraremos, sonreiremos a todos lados, mientras intentamos no llorar solo porque no se nos corra el rimel (ellos simplemente no lo harán... porque no les dará la gana.) Y al final de todo, cuando parezca que todo ha acabado, comenzará la fiesta...

THG #2

"TODO por unos labios que curen las heridas de los mios." 

Crema.

"+En realidad, a mí no me necesita nadie.

-Yo, yo te necesito."

En llamas.

Tras su sonrisa se esconden buenos momentos, felicidad acumulada, ganas de vivir, amores experimentados, fracasos, lagrimas de desesperación, exitosos proyectos, sueños cumplidos y otros tantos que no, se esconde mucho mas de lo que tu y yo podríamos imaginar, se esconde, su vida. ¿Te atreves a descubrirla?

No es un adiós.

Volveremos a encontrarnos, no te preocupes, te veré a la vuelta. Tranquilo, esto no es una despedida, no es un adiós, no es un hasta nunca. Volveremos a vernos, te lo prometo. Volveremos a coincidir, volveremos a sonreírnos, volveré a sentarme en el asiento de este viejo coche, volveremos a cenar juntos es ese restaurante de lujo, volveremos a caminar de la mano por el centro de Madrid, volveremos a querernos, pero hasta entonces, tendrá que pasar el tiempo.

Todavía esperas que te siga creyendo, que siga aceptando tus mentiras, con esa cara de egoísta y egocéntrico, con esos ojos cínicos y esa sonrisa pícara...realmente, esperas que te siga creyendo? Lo siento cariño, pero creo que estás muy equivocado.

Algún día me encontraré tu sonrisa tirada por algun rincón y me negaré a cogerla, la pisaré y me iré con la cabeza bien alta; mientras tanto, seguiré siendo la misma tonta que te intentará hacer feliz.

THG #1

"+¿Por qué nunca sé cuándo tienes una pesadilla? -Ni idea. Creo que yo no grito, ni me muevo, ni nada. Simplemente me despierto paralizado de terror. +Deberías despertarme... -No hace falta, mis pesadillas suelen ser sobre perderte, así que se me pasa cuando me doy cuenta de que estas a mi lado." En llamas. THG.

Historias.

La lluvia golpea fuerte tu ventana. ya te has preparado un vaso de leche caliente, has cogido ese libro que te has leído mil veces y el cual no piensa dejar de leer, y te sientas en la cama, a escuchar el retumbar de las gotas contra el cristal. Supongo que me he leído esta historia tantas veces porque es como quisiera que fuese mi historia, seguramente como la mayoría de personas queremos. Pero con nuestro propio toque personal, romántico, soñador...
Quiero ser esa chica que sentada en el café, es capaz de cruzar una mirada con alguien y dejarlo embobado días y días. Quiero ser esa que se sienta en la parte trasera de la moto y deja su pelo al aire mientras se agarra bien fuerte a su acompañante. Quiero escuchar ese punteo de guitarra que sus mágicos dedos han compuesto para mí. Quiero ser la que se despierta sonriendo porque nota su mano apoyada encima, y su respirar en la nuca. La que llora si cree que tiene la mínima posibilidad de perderle. La que ya no camina, sino vuela, por las calles de Madrid...

Esos momentos en los que solo quieres quedarte sola, tumbada, con música (que ni siquiera escuchas) de fondo, para pensar en todo... Pero que no sabes ni que pensar.
Demasiados pajaros en la cabeza y suficientes sentimientos cruzados en el corazón.

Me sigue importando aquel XXIV.

Ahora mismo podría soltar entre estas letras mil y un sentimientos. La mayoría negativos.
Todo acaba alguna vez y esta no iba a ser distinta. Pero odio los corazones rotos, las heridas que tardan tanto en sanar, las caras de tristeza, las lagrimas escondidas tras largos mechones de pelo, que siempre ocultan más de un día malo.
Para que negar que con él he sido feliz. Mucho. Que ha sido capaz de demostrar que me quería con pequeñas cosas. Pequeñas cosas que acababan siendo grandes con el paso del tiempo. Pero llegan días negros en los que todo ha cambiado... Y al final solo te queda asumirlo, soltarlo con lo ojos rojos a punto de estallar, llorar una vez más y confiar en que todo, a partir de ahora, salga bien...

Back to love...

No fué difícil empezar a quererte,

y no es fácil sentirse asi.

Lo odio. Pero no puedo evitarlo.

Se me escapa de las manos..

Conozco perfectamente la manera de hacerte feliz, al menos relativamente, o algo más de lo normal. Conozco tus puntos débiles, el que puede derribarte y como llegas a levantarte si ocurre. Reconozco los daños que he podido causarte, y me enorgullezco de cada vez que te he hecho sonreír. Volvería al pasado solo por vivir de nuevo esos tiempos en los que la sencillez iba de mi lado y si tenia que pensar en algo era en un nosotros. Y ahora, ahora solo encuentro maneras de autodestruirme, de destruirnos. Y mil pensamientos me ocupan la cabeza, y las dudas ganan a esa puta felicidad que me quedaba... Se como hacerte más feliz, pero no se si eso me haría feliz a mi...

Amor y otras drogas.

La última calada a las nubes. Esnifa purpurina. Recorre arco iris.

Confused.

Tienes dudas, miedo quizás. Las cosas han empezado a irte bien pero aún así tienes esa sensación de fracaso, de inestabilidad. Tienes la impresión de que todo es un sueño o que si no lo es, la estas cagando en la realidad; tienes miedo de que este no sea este, el camino adecuado. Miedo a la equivocación. 

Be stronger.

Hay veces que no sé cómo puedo conseguir hacerme más fuerte. La verdad es que me dedico a llorar sola para mostrarme a los demás más fuerte. No me parece mal parecer débil, nadie puede juzgarnos por ello. Pero siempre he pensado que mostrándome fuerte, puedo transmitir esa fuerza a los demás. A todo aquel que escucho llorar, al que no aguanta tanto como supuestamente yo sí. Más de una vez me he derrumbado, que no aguantaba más sin soltar todo lo que tenía dentro, que no podía sostener tanto. Pero no puedo dejar de ser así, ya sonrío sin querer en cualquier momento para que los demás sonrían conmigo.  Que me hace feliz ver a los demás felices. Que sus risas mejoran mis días y sus ganas de seguir hacia delante me hacen darme cuenta de que yo también puedo…

“Pero tú no eres así. Casi todo el que encuentra un muro delante se frena. Tú solo buscas la manera de saltarlo, de derrumbarlo…” RC.